A veces me desbordo; últimamente lo hago más de lo que me gustaría. Mi problema es que cuando me desbordo dejo salir toda la rabia que tengo dentro, que, visto lo visto, es mucha, y no mido mis palabras, ni el tono, ni tan si quiera la forma. Y yo, que soy jodidamente diplomática, sin darme cuenta me convierto en un perra. Y cuando la he liado, me doy cuenta de de que me he pasado, y de que difícilmente hay vuelta atrás.
Hoy no tengo ningún canuto, y vive Dios que daría varios apéndices de mi mano izquierda por tener un porrillo que me atontara un poco y me ayudara a dejar de dar vueltas a la cabeza.
Hoy ha sido un día estupendo; hemos celebrado el cumpleaños de mi pequeño, y todo ha salido genial. El sitio donde hemos comido era perfecto, todo ha salido genial, pero al final me he calentado la cabeza y la he cagado, pero bien cagada.
Ahora mi chico está sentado en el sofá con un mosqueo que te cagas, y razón no le falta.
Y yo me siento como una mierda. Me asiento tan tan mal que no sé ni cómo explicarlo. Quisiera poder explicarlo bien, pero no puedo. Tengo un nudo en el pecho que hasta me cuesta respirar. Y no sé cómo arreglarlo. Supongo que, una vez más, confiaré en la comprensión de Marcos para que las cosas se calmen y vuelvan a su sitio.Pero no estoy muy segura de que eso vaya a suceder. O, al menos, no muy pronto.
Y lo peor, es que hoy me he dado cuenta de lo fácil que es usar a los hijos como excusa. Y me siento tan tan culpable que, ahora mismo, estaría dispuesta a hacer cualquier cosa por dejar de sentirme así. Cualquier cosa.
Pensé que escribir me haría sentir un poco mejor, pero no es así. Soy una hija de puta y no tengo solución.
Ya he pedido perdón, pero no me siento ni un poquito mejor. Está claro que no merezco nada de lo que tengo: ni a mi marido, ni a mi hijo, ni a mi familia...Sólo sé cagarla.
¿A dónde va la gente como yo? Está claro que no puedo dar marcha atrás, pero tampoco se me ocurre nada que pueda hacer para dejar de sentirme tan mal, tan gilipollas, tan mediocre...
Lo siento tanto...