Es que creo que no puedo

Me retuerzo y me retuerzo, no llego a comprender por qué no soy capaz de priorizar, de dar a las cosas la importancia que tienen; la mayoría de los trucos ya no me funcionan, una y otra vez pongo en práctica todas esas lecciones tan importantes, pero ya no sirven. Nada de lo que aprendí en su día vale ya.

Lo peor de todo es que soy consciente, sé que no estoy siendo objetiva, pero me da igual, me ha resultado tan hiriente que el saber que no ha sido así no me consuela en absoluto.

Y estallo; pero no de la forma habitual. No estoy rabiosa ni hostil, no me apetece dar patadas a la pared ni gritar. Sólo me sale llorar y llorar, y es estúpido porque ni siquiera eso me consuela.

En un intento desesperado de autoconsuelo busco la complicidad, y la hallo, pero tampoco me vale de mucho. Sé que las cosas son como son, y sé cómo soy yo, y que los que deben saberlo también lo hacen, pero sigue sin valer.

Y de forma continua suena en mi cabeza esa canción, como si mi subconsciente buscara una vía de escape en ella, pero no hace más que aumentar mi desdicha y mi desconsuelo.

Debería estar prohibido atacar a quien no puede defenderse.

En mi cabeza maquino formas de venganza; sé que quizá no llegue nunca, como tampoco han llegado todavía esa que tengo pendiente. Ha sido irónico, pero ambas se parecen tanto...La venganza no sirve de mucho, me conformo sólo con saber que puedo devolver el daño causado. Necesito hacerlo para reafirmarme, pero el sólo pensamiento es también estúpido.

¿Acaso nos has aprendido nada?

Y me sale la vena egocéntrica, y me recuerdo a mí misma que en algún momento tendrán que volver, y será en ese momento cuando sea yo quien les trate mal, quien les ponga la zancadilla y, quizá, hasta me dé el gusto de humillarles como ellos lo han hecho.

¿Serás ingenua? No te atormentes con esos pensamientos porque sabes que nunca lo harás.

-Lo sé, pero necesito convencerma a mí misma que ese momento llegará .

Y otra vez la canción, y otra vez las lágrimas, y otra vez...